如果不管孩子玩什么你都在身边陪着,就忽略了孩子成长所需要的一个重要能力:独自做游戏,独处的能力!
一位母亲写信跟我说:“我的女儿莫娜总不让我闲着。她让我陪她看图画书,给玩具动物园安装护栏,玩捉迷藏。她画画的时候,我也要在旁边看着。以前这没什么,但现在我有了第二个孩子,加上还要做家务,忙得不可开交。莫娜还不断地火上浇油。她总是哭闹:‘妈妈,你到底什么时候和我一起玩呀?’而且她变得越来越逆反,咬人、抓人、打人成了家常便饭,自己呆不了5分钟就要缠着别人和她一起玩。我觉得压力大极了。”
为什么这对母女和谐的生活发生了改变?我们不该把它仅仅归于第二个孩子的出生。其实这是一个典型的娇惯孩子的结果。那么对于这种习惯以自己为中心,总要别人陪伴的孩子,我们应当怎么办呢?
要想避免娇惯,最保险的途径是要教会孩子怎么玩耍。懂得怎么玩的孩子通常能够在大人不在的情况下,还能自娱自乐,而且不会要求时时刻刻作中心人物,能够自己打发时间。那么我们应当怎么样教孩子?教他们做什么样的游戏?难道孩子们不会自己学做游戏吗?
为孩子们创造条件让他们自己做游戏
的确有的孩子似乎完全可以自己玩儿,他无非需要:1、有个人在近处看着他;2、有几件新鲜的、还没有让他研究得一清二楚的玩具;3、偶尔有大人和他说几句话。
但是我们不要以为满足这三个条件就像说出来那么简单:这三个看似并不苛刻的条件其实包含很多微妙的心理。陪伴一两岁的孩子几乎得寸步不离,爸爸或妈妈要想离开屋子得事先向宝宝报告,而且要在宝宝因害怕而抗议或大哭大闹之前回来。刚开始宝宝等不上半分钟就“打雷下雨!”父母说一句“我马上就回来”没有多大用处。孩子如果觉得不安全的话,他总是竖着耳朵听爸爸妈妈在隔壁干什么,满脑袋的问号,不会把心思放在玩游戏上。父母因而要跟孩子建立一种默契:尽管爸爸妈妈暂时不在我身边,但是只要我需要他们,他们会在我受到伤害或感到害怕之前赶到。这种信赖感需要很长时间来培养。
要想让孩子们学会自己玩儿,对玩具也有要求。孩子一旦对玩具了解得一清二楚,就会对玩具失去兴趣,这是很好理解的。因为孩子们在玩玩具的时候总是有两个目的:发现新的事物和验证现有的经验。比如说:今天是不是还能把不同的小积木正确地放到空格里?孩子所感兴趣的玩具通常是既给他们带来历险的乐趣,有新鲜感,同时还要给他们熟悉的安全感。另外玩具的数量也很重要,如果给孩子一大堆玩具,很难让孩子学会专注和珍惜。过不了多久他还是会丢下这些东西,闹着找爸爸妈妈。
一个孩子做游戏也要休息,在他“辛辛苦苦”玩了很长时间之后,父母要抚摸孩子几下,说几句鼓励的话。
当家长满足以上所提到的几个条件后,很多孩子就会心满意足,不再哭闹。但是还是有很多孩子要求更多:大人必须要坐在他们旁边,要跟着一起玩。这种情况下,父母不要说:“我教你用积木搭一座大楼,你看我怎么做。”或者“我建一个房子,你把它推倒”。(这样孩子会很快习惯破坏者的角色,会形成攻击性性格!)最好的方法是说:“我放一块儿积木,你放一块儿,我们轮流来盖房子”。直到孩子有兴趣自己来搭积木,这时你就可以走开,忙自己的事情。当然,之后免不了要提建议、鼓励、赞叹一下孩子的作品。这样大人就可以慢慢地从孩子的游戏中抽出身来,孩子也会习惯自己做游戏。
通常,孩子们最初玩游戏的时候显得动作不灵活,因为他们没能摸到游戏的门道,所以他们会很快碰到问题。因此在孩子接触一个新玩具或者新游戏的时候,我们应当在旁边陪伴,这样我们就能及时提供一些解决问题的办法。而且值得注意的是,我们不要总把自己当作诸葛亮,好像事事都比孩子明白得多,而应该多引导孩子,让孩子为自己的能力感到骄傲。
被娇惯的孩子可以让大人变成游戏专家,这种情况下就应该一步一步地让孩子学会自己玩游戏。邻居家稍微大一点的孩子可以是一个好外援,父母可以邀请这样的孩子到家里做客。大一点的孩子有时可以暂时降低一下游戏水平,给小弟弟小妹妹展示一下他们的游戏技巧。这样孩子不但可以慢慢学会不缠着父母,也可以学会如何与他人交往。
当孩子用过激方式吸引你们的注意时
需要大人时时陪伴的孩子,一旦觉得无聊,就会马上想引起别人的注意。他会通过扔盘子、扔碗、哭闹、打爸爸妈妈来抗议。在这种情况下,你有两个办法来解决问题:你必须教会孩子游戏,让他学会对其他事情感兴趣。并且当他想引起你注意时,你要尽可能快地做出反应。我们怎样才能对哭闹、扔东西、乱跑做出有效反应呢?办法是有的:在以上三种情况下,孩子无非都是想引起你的关注。我们如果做出很激烈的反应,比如说骂孩子,或者大声呵斥制止,这些都是错误的反应。因为孩子正好达到了他们的目的,我们开始关注他们,以他们为中心!最重要的是我们要很平淡地做出反应,甚至要不以为然。这样孩子会觉得这种行为没有效果,他们就会慢慢放弃这些手段。
打大人:当孩子打你的时候,不要表示出你很疼。因为这对孩子来说是一件很刺激的事。你能做的是把脸躲到孩子打不到的地方,告诉他你不喜欢他这样做,然后继续做自己的事情。如果你有兴趣的话,尤其是爸爸,可以让孩子拿他们的小拳头打你的腹部。如果你收紧腹肌,就不会感到疼痛,你可以向孩子展示,他的力量不足以让你疼痛。孩子就会主动放弃这种带有攻击性的尝试。
扔盘子:当孩子把盘子丢在地上,你骂他或者警告他,作用都不大,你不要忘记孩子需要的是关注。因此你要对他的行为显得不以为然,把他手边的东西拿开,随便给他一个任务:“把果酱递给我”,或“到厨房给我取一个勺子”。总之,你可以让孩子做点事情,而不是惩罚他们,这样就可以分散孩子的注意。当他完成任务时,给予适当的鼓励,这样孩子就既得到了一定的关注(积极的关注),父母也可以在这种关注中不至于被动。
到处乱跑:孩子跑到你看不见的地方,无非是想通过让你找不到他们而担心、着急,来确认父母的关注。不同情况下有不同的办法:在外边,你一定要牢牢抓住孩子的手。在家里,你要把门锁好,这样孩子就不至于跑出去。孩子乱跑的时候,不要试图去追着他们跑。如果孩子有这种倾向,你可以有意识地和他玩追逐的游戏。因为孩子乱跑,证明他们有能量,你就可以通过活动量比较大的游戏来消耗这种能量。
