[精彩演讲]惟愿青春不负韶华
20XX年9月16日，我从遥墙机场踏上飞往长沙的航班，人生的新一阶段缓缓拉开大幕，我知会有很多不易，也做好了迎接不易的准备，然而真到面对不易方知所做的准备都是徒劳。
在家时总是憧憬着美好的研究生生活，内心勾画了一幅无与伦比的壮阔蓝图：看看书、写写字、学学语言、喝喝咖啡、看看景色。那时每每想到这里，总是忍不住地期待开学，赶紧跑到长沙“养老”。
那时，师兄对我讲“可以期待一下，只是不要过分期待，因为会发现很多不一样……”。后来我不仅发现了很多不一样，也发现了他是一个不怎么样的预言家。
我的现实生活是：翻译翻译外文著作，熬一熬通宵，泡一泡图书馆，喝一喝三九胃泰，以及，爬一爬岳麓山。
纯粹的屌丝生活……
新的学习阶段，真的没有想象中的美好，压力大到几乎整个人都要崩溃的地步，英语、专业课等等，那是样样不行，想补又不知道从何补起，前所未有地感到了人生无望，前路漫漫，不知方向。
虚无缥缈的日子难挨得很，没有目标，也没有指明灯，真真实实地感受到何为行尸走肉。
终于，我挨不住了，问娜娜我还要不要读下去，娜娜问我将来想做什么，我的梦想是什么。
其实梦想一直没有变，从学习流沙河的这篇文章开始就没变过，那就是成为一名作家，只是理想与现实之间总是有不可逾越的北冰洋、太平洋以及大西洋等等。
她告诉我，现在所做的任何决定都取决于以后想过什么样的生活，不是说成为女强人，成为总经理、经理才是成功，成功就是过上自己想要的生活。
梦想就是方向。
梦想就是目标。
曾经做梦时，我也流着口水想过当上CEO，迎娶高富帅，走上人生巅峰，对内玩得来深宫宅斗，对外玩得了重组并购。时过境迁，往事只当笑话。
娜娜对我讲“学习要一步一步来，没有人能够一步登天，慢慢来总会有进步。”。
许是怕我太过心急，她说“就算没有收获也不要急，付出和收获不成正比，生活有时就会这样。”。
生活有时就会这样，所以有时会一度感到绝望。
在“绝望”的那段时间，我姐突然拾回“丢掉”多年的良心，打电话问我最近的情况。
我言简意赅地告诉她“不好。”。
隔着手机我都能听到她的笑声，那是一种历经沧桑之后连鄙视别人都是用笑声来表达的声音，她问我不好到什么程度，我说“不好到连‘不好’两个字怎么写都不知道。”。
她问我具体感觉怎样。
我告诉她现在似乎已经没有七情六欲了，已经变得麻木不仁，对什么都无所谓了，对的、错的、好的、坏的，对我来说，毫无差别，甚至连衡量是非对错的标准也开始变得模糊不清。
老姐似乎很满意，她说“这样就不错。”。
靠，真是忍不住要爆粗口，不错个毛线，我已经从高级灵长类动物变成连草履虫都不如的植物人，还不错？！
老姐说“这个世界有的不是绝对的是非对错，也没有绝对的黑与白，更多的是灰色，待人待事不添加私人感情就不会有所偏颇，你对自己还有极度不满，甚至想砍死自己的时候，更何况是对待别人，所以没有感觉就是最好的感觉。”。
我说“可我对学习也没什么激情，总是在飘着，找不到脚踏实地的着力点。”。
我姐没有再安慰我，我知道她安慰人的手段向来不高明，她只是简单告诉我翻译完可以给她看一下，看完书可以跟她交流一下感想之类。其实这句话要比任何的安慰来得更为实际一点，虽然后半句对我来说可有可无，但前半句对我来说绝对是福音，因为她说的看一下，换一种说法就是帮我做一下。
只是我忘记了她这家伙向来不按套路出牌。
半个月之后，我信心满满地给她发了邮件，就算狗屁不通那也是我一个字一个字费尽心力译出来的，那时我就有种感觉，大概译完这半本关于军火的著作之后我应该可以直接倒腾军火了。
然而她直截了当不顾我的辛苦回复了我“我一直都知道现在有很多语法不好的人，但像你这么不好到匪夷所思地步的人，我还这没见过。”。
我……
我一直很期待她的评价啊！
因为我真的很努力地在译哇！
大概她也一直很期待评价我。
因为她根本看不上！
只是顺便给我那颗没完没了蹦跶的而且不知天高地厚的火热内心降降温。
老姐对我讲“不要以为努力了就够了，世界上有很多事与‘努力’无关，它还需要用心，试问你自己，在做这件事上，到底放了多少心在上面，还是，你一开始就想过我会帮你？”。
其实，真的有想过她会帮我。
事实是，她真的没有帮我。
非但如此，还狠狠地踩了我几脚。
她说“我没有看不起你的专业，我只是看不上你的成绩，不要以为天天泡图书馆泡自习室就可以，那些知识不会因为你坐在那里心不在焉就自动流入你的脑子里，你说没有任何想法恰恰是好事，因为于你而言，就不会胡思乱想。”。
虽然被否定地很难过，但客观地说一句，她的否定没有任何感情在其中，就事论事，只是比较狠，简直就是一个大写的S，就不知道关爱一下少年儿童的心理成长嘛。
我立马给她打了电话，向她控诉“我还小哇！慢慢来就好了嘛，至于这么伤害我嘛！”。
这话一出口我就后悔了，因为以她的个性会踩得我更惨。
她轻笑对我讲“你当真卖了一手好萌，可这萌卖得一点说服力都没有。你已经23岁了，你还有几个23岁？三个还是五个？慢慢来就好，那有多慢？一年还是两年或者是三年还是一辈子，你自己不逼自己一把，这种浑浑噩噩混日子的状态就永远到不了头。”。
无言以对。
因为她说的都是对的。
也许有被戳中心事的难堪，我没有说话，我姐继续对我讲“自己的路没有人能一直相陪，任何人都只能帮你一时而非一世，抵抗世界阻力的力量从来不是别人，而是你自己。你现在还年轻，还有好长的一段路要走，所遇到的艰难困苦是你无法想象的，活着本来就是一场战争，处于人世间就要战斗，逃避解决不了问题，要有一颗扛得住风吹雨打的心，能忍得住心头插上的刀子，你现在只不过是对待学业这种死物，若是连这道小坎都过不去，以后你怎么办呢？”。
确实，一程一风景，一站一路人，没有人能一直陪我走下去，能靠的只有自己，若不趁年轻再拼一把，或许等到坐在摇椅上晒太阳写回忆录的时候会有永远的遗憾。
老姐对我讲“你除了在跑步上认怂之外，其他的还没怂过。”。
真不知道这是在夸我还是损我，我在数理化上也怂得不得了。
老姐说“学生期本来就是短短几年而已，现在不过是过渡期多点工作量而已，你仔细想想，这又算得了什么呢？”。
是，这些暂时的不适应的真的不算什么。
老姐义正言辞地叮嘱我“我告诉你，别给上亿的山东人民丢脸，不然出去别说你是山东人。”。
没想法，一点想法都没有。我只是上亿山东人里的一粒小尘埃而已，担不了如此重任。
一书里讲：我们穷尽一生与自身的天赋和缺陷做斗争，学着如何去管理自己的天赋与缺陷。这是一个无穷无尽的成长过程……
有人说青春就是用来犯错的，也的确，青春是容错率最大的一段时光，哪怕不负责任，哪怕自欺欺人，哪怕荒唐可笑，都可以一笑了之，用一句“以后再说”一笔带过。幸好的是，我们还能认清自己，还能改正。
整个研究生一年级这一年时间里，我从来没有所谓的周六周天以及节假日，连年初一拜年之后我都要再看几眼书本。有段时间腰椎疼痛，痛到连蹲着都难受只能跪着；膝盖疼到连膏药都难以缓解，睡觉从来不敢翻身；还有我经常担心脊椎会不会有高位截瘫的风险，时常像针扎一样令我痛苦不堪……然而我懂，懂这些只是暂时的，因为我曾看到过一篇文章，里面有这样一段对话：
“为什么冬天会有三个月的寒冷？”
“因为人类的罪恶和上帝的复仇。”
熬过严冬，也就会迎来全新的自己。
研一结束时，我与同学一起去餐厅吃饭，同学对我讲“我导师夸你来着。”。
我一惊，开玩笑吧，毕竟以我这个怂样，老师不嫌弃就是最大的恩赐了，我当年都怀疑我导师收下我绝对是看走眼了。
同学讲“我导师说你的研究综述肯定是提前做了工作，工作量实在太大了。”。
我笑了笑，凭良心讲，像我这种虚荣心爆棚的货，说不想被老师，尤其还不是自己的导师注意到绝对是撒谎，但我没想到会是因为这种小事。学生写论文是分内的事，工作量的大与小都是自己的选择，充其量就是题目的大小、材料的多少的区别而已。
话虽如此，我也很感慨。
大概只有我知道，我是怎么把一篇综述从五千六扩到了一万九，我每天追着看，追着看，追着看，中文的、英文的，每期不落，把一百多篇论文筛来筛去，筛成三十几篇，把一堆专著挑来挑去，挑成十几本，整整两个半月的时间，一旦有想法，不管在做什么，我总会停下来，先把想法记录下来，以至于现在已经养成这样的习惯，不管看什么书，都会带着问题，带着好奇去探寻，去摸索。
我想，尽管我这个废柴变废为宝的几率不大，但在某种程度变得不那么废还是有可能的。那些素面朝天的苦难，那些风风雨雨的豪华，其实不过是能予人谈起的青春的韶华。
